Анастасия Лотарева – о том, что делать, когда ребенок заболевает манией иметь какую-то игрушку или вещь.
Вторую неделю живем с самокатиком. Воображаемым. Я понимаю, читать это странно, но я сейчас объясню.
Двухлетняя дочь моя, Таисия Сергеевна, решила, что пришел возраст, настала пора, сменилась эпоха и так далее – короче, пешком пусть ходит всякая там мелюзга полутора годов. Солидным людям полагается транспорт (при этом коляска транспортом не является, а является способом унизить человеческое достоинство). Стало быть, самокат.
Первой пострадавшей во имя великой идеи стала, конечно, сестра. Как-то поутру малыш просто взгромоздился на взрослый самокат Ульяны и принял независимый вид.
Ульяна, допустим, по добросердечию своему малыша прокатила, но проблемы это не решило. Тася желала кататься сама, при первой же попытке чуть не прибила рулем соседскую таксу.
Дальше было неприкрытое воровство. Крыльцо детского сада представляет собой парковку: дорогущие люльки и веселые разбитые трости, самокаты всех цветов и размеров, может даже обнаружиться велосипед гордого посетителя выпускной группы.
Так вот, Тася повадилась выбирать самокат понаряднее, а потом просто уезжать. То есть буквально, чуть ли не насвистывая и делая вид, что все так и было. На детских площадках тот же номер проходил плохо, возмущенные владельцы бывало что и догоняли раньше меня. Не скажу, что били, но слезы, вопли, отрывание самокатика от ребенка и ребенка от самокатика…
Ты эти три абзаца дольше пишешь, сходила бы купила ребеночку-то, скажет сострадательный читатель. Но современный родитель в простоте жить не желает, поэтому сначала я долго выбирала модель, потом читала отзывы, потом советовалась с мужем, нужен ли шлем и наколенники, потом решили подождать зарплаты…
Ребенок же был совершенно пленен идеей. Сначала она проснулась ночью, горько рыдала, в процессе утешения удалось выяснить, что а) приснился самокатик б) во сне же он был трагически похищен. Вчера в два часа ночи она опять проснулась и горько сказала: «Никогда! Самокатик мне никогда!!»
После этого я расплакалась, написала пост в фейсбуке и запланировала поездку за НИМ. Правда, умиление немного растаяло, когда другой молодой родитель откомментировал: «Вы, главное, Ульяне это не расскажите, а то освоит методику и придется покупать пони и айпед».
По части покупочного шантажа – я скала! Два года была. Пока Ульяна осознала, что ее обжуливают при помощи простейшей методики: «Нравится мишка в магазине? Поздоровайся с мишкой! А теперь скажи мишке «пока!», ведь тут его домик!»
В игрушечном отделе «Ашана» я напоминала себе президента, принимающего от послов верительные грамоты: привет, кукла, пока, кукла, привет, пластилин, пока, пластилин, привет сковородка, деточка, положи сковородку, она тяжелая, ну хотя бы с пола подними…
Все прекрасно работало, я втайне гордилась, это же мой блестяще воспитанный ребенок интеллигентно сопровождал меня за покупками, никто не валялся, не рыдал, не требовал и не клянчил.
Пока не пришел большой день всеобщего возвращения домой. «Ты знаешь, мама, — доверительно сказал мне мой ребенок, — кукла сказала, что она раньше жила у нас, и нужно ее забрать. И еще вот это и это». — «Ты знаешь, ребенок, — сказала я, — боюсь, мы с куклой тут не сойдемся».
И тут трехлетняя, что ли, тогда Ульяна картинно легла на пол. Вот он! – возликовала я. Вот он тот момент. Сейчас-то я реализую на практике опыт форумов, воспитательных статей и подруг.
Про подруг, кстати. Одна из них рассказывала: идут с капризничающей дочкой домой, тут как-то совсем возрос градус истерики, дочка упала в лужу и лежит. А она усталая, сумки эти с продуктами… Ну, говорит, я их поставила и тоже легла. Лежим такие, князь Болконский, небо над Аустерлицем, мимо соседи ходят, даже здороваются. Потом встали и домой пошли.
Ну и я представляла что-то в этом духе. Но получилось так: огромный игрушечный ряд, посередине трагически лежит мой ребенок на грязном полу и немного бьется об него головой, но так, осторожно, с умом.
Я стою как мать, педагог и психолог одновременно, а ко мне бегут два охранника. Немедленно, говорят, поднимите ребенка, непорядок, чтобы тут дети всякие валялись. Ребенок подумал и на всякий случай заорал. Охранники ретировались, в шуме слышалось «безобразие» и «старший по залу».
Пока ходили за старшим по залу, круг зрителей пополнился двумя посторонними энергичными бабушками. Причем одна говорила: «Что ты так плачешь, мой маленький, давай я тебе сейчас все куплю, фу какая злая у нас мама», а вторая про «в милицию, в милицию таких сдавать, пороть, что за мать, тряпка, в наше время…».
Примерно на этом я поняла, что Макаренко из меня так себе, аккуратно взяла увлеченно кричащее чадо и вынесла его вон. Отдышавшись в машине, спросила: «Уль, что это было-то вообще?» — «Да ничего!» – весело сказал ребенок, болтающий ногами и совершенно успокоенный.
И что вот делать? Покупать все или не покупать ничего? Выработать план? А если ребенок просит что-то такое, что противно всей твоей природе? Звучит пафосно, но, знаете, это если вы не видели куклу, которая наполовину женщина, а наполовину паук. Я серьезно!
Я помню какие-то споры в моем подростковом уже возрасте, дескать, неблагочестиво ребенку играть в Барби, психологи дискутировали с православными публицистами…
Барби, господа, это образец пуританской этики сравнительно с безумными измышлениями современных маркетологов. Куклы с собачьими головами (кинокефалы, привет Геродоту) и куклы с непропорциональными конечностями, целая серия кукол, извините, трупов в буквальном смысле…
Бесконечная «догонка» аксессуарами: если будет принцесса, то у нее будет муж, друг, подружки, мать и отец, запасной гардероб, автомобиль, три журнала по мотивам, и – венец – «королевский питомец» (я опять серьезно).
А как лучше, ограничивать ребенка в подарках? А сама-то, небось, себе третью сумку купить не постеснялась. А с мультфильмами что, двадцать минут по графику? А сама-то вчера два сезона «доктора Хауза» скачала, посмотрела и сидишь тут с совиными глазками, на ребеночка свирепствуешь.
Покупать или не покупать то, что тебе не нравится? А если нужно именно куклу с осмью ногами («обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй»)? И ты предлагаешь взамен что-то полезное, но из детства помнишь, что нужно-то ИМЕННО ТО, что мама так не желает покупать. Внутренний, в общем, диалог. Непрерывный.
Очень хочу написать про то, как в любви и понимании мы достигли того, что никаких восьминогих женщин покупать не приходится. Но знаю: как только напишу – по закону подлости ребенок проснется с идеей, что жизнь ему без какой-нибудь пакости не мила.
Все же быстро и курсивом: слушать, но принимать решения самостоятельно, на шантаж не поддаваться и самому не шантажировать, ряды с игрушками проходить, отвернувшись, со словами «ой, что это там справа – летит живой слон?», много разговаривать. Прививать ребенку художественный вкус! (пишу эту фразу и вижу розовую наклейку с пони на своем мониторе). Не унывать!
Самокатик завтра куплю, что уж там. Старший же ребенок, уточнив, празднуем ли мы «женский день, как в детском саду», сказал, что его интересует исключительно монтажная пена в подарок. Вулканы, опыты, толика фантазии и монтажной пены.
P.S. Куклы на фото – НЕ НАШИ!!
